Glume

 

 

Un chinez intra intr-un magazin al unui evreu sa cumpere sutiene negre
marimea 38. Evreul, cunoscut pentru indemanarea in afaceri, zice ca sutienele negre sunt rare si ca le aprovizioneaza cu greu. Ca urmare, cere $50.00 pentru o pereche.
Chinezul cumpara 25 de perechi.

Se intoarce dupa cateva zile si mai comanda 50 de perechi.
De data asta evreul ii cere $60.00 pentru fiecare pereche.

Dupa o luna, chinezul vine din nou si cumpara stocul ramas de sutiene
negre, 50 bucati, si plateste de data asta $75.00 perechea.

Evreul e cam derutat de cererea mare de sutiene negre marimea 38 si-l intreaba pe chinez "...te rog, spune-mi - ce faci cu toate sutienele astea negre?"

Chinezul raspunde: "Le tai in doua si le vand evreilor drept Kippa (skull cap), cu $200.00 bucata."



...si asta-i motivul pentru care Chinezii stapanesc lumea!

Just Business!

 

 

Ratusca era din IsraelOmul era(emigrant)din China

 

Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
- Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
- Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!


Un tip se rătăcește într-o pădure, când vede o căsuță mica și amărâta. Ciocane la ușă, si este întâmpinat de un moșuleț chinez de vreo 120 de ani.
Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteți sa ma găzduiți și pe mine in seara asta?"
Moșul: "Bineînțeles, cu o singura condiție, dacă te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezești pe tine!",
Tipul: "Nici o problema", gândindu-se ca fiica-sa trebuie sa aibă și ea cel putin 100 de ani.
Înainte de cina, apare fiica moșului, bineînțeles, buna cu draci, si începe sa-i facă ochi dulci tânărului. Asta își aduce aminte de cuvintele moșului si se duce la culcare singur. In timpul nopții, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toată aventura se petrece și se culca, mort de oboseala dar super fericit.
Se trezește simțind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un bilețel atașat:
"Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept".
Se gândește tipul.. "Nașpa moment, da dacă asta e tot ce ii poate pielea nu e problema".
Pune mana pe bolovan și da sa-l arunce pe geam. Intre timp vede un alt bilet:
"Tortura chinezeasca nr. 2: Bolovan legat de testiculul stâng". Se uită repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gândește repede...
"Mai bine niște oase frânte decât fără un testicul" și se aruncă pe geam. În timpul săriturii vede un al treilea bilet:
"Tortura chinezească nr. 3: testiculul drept legat de pat.

- Cum face pisica? Miau, miau!
- Cum face rața? Mac, mac!
- Cum face porcul?
- Iubito, jur, e doar o prietena!

Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!




> O femeie este oprita din trafic de un politist:
> Politistul: Buna ziua.
> Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
> P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
> F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
> P: Nu aveti?!
> F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
> P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
> F: Nu pot.
> P: De ce?
> F: Am furat aceasta masina.
> P: Ce-ati facut?!
> F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
> P: Poftim?!!!
> F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
> In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
> ajutoare prin radio.
> In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
> Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
> Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
> Femeia iese din automobil.
> F: S-a intamplat ceva, domnule?
> P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
> ca ati ucis proprietarul.
> F: Am ucis proprietarul?
> P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
> Femeia deschide portbagajul, care este gol...
> P2: Masina este a dvs., doamna?
> F: Da. Poftiti actele ei.
> Primul politist ramane perplex.
> P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
> Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
> Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
> Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
> P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
> permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
> F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!
> Morala: Nu va puneti cu femeile.





Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
– Ce e aşa amuzant?
– Nu ai destule gloanţe…